• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: гамлет, который живет на крыше (список заголовков)
21:20 

От дурака - умному

– Завтра будем учиться гостеприимству. И закопаем трупы.
Не думай, пожалуйста, что я считаю себя умнее тебя. Что потому пытаюсь поучать и, пусть и в шутку, но постоянно грызусь с тобой. Неа, я прекрасно знаю, что ты умный, а я идиот. И даже не сильно дергаюсь по этому поводу. Зачем спорить с очевидным. Просто в этом идиотском безумном мире идиотам и безумцам куда проще жить и куда понятнее все его процессы. Я глупее в разы, но я куда лучше знаю многое из того, о чем ты пишешь. Может, потому что идиоты живут по душе, а умные не понимают таких материй, сосредоточенные на разуме.
Слышал когда-нибудь, что бог любит дураков? В этом есть доля правды. Небо - за нас, таких, как я. И я просто хочу чуть-чуть подсказать тебе, лучше зная эту сторону, уберечь от многих своих ошибок. Жаль, что ты слишком умен, чтобы принять помощь идиота. Не то чтобы мне было какое-то дело, просто не люблю смотреть, как люди наступают на все грабли, крепость которых я не один раз проверил своим лбом. Причем увлеченно же так наступают, не по одному разу, старательно, с видом первооткрывателя! Робкие попытки сообщить, что по ним до вас прыгала уйма народа, всегда игнорируются.
Вспоминая фразу про то, что глупые учатся на своих ошибках, а умные - на чужих, я иногда задумываюсь, правильно ли распределил между нами роли.

@темы: гамлет, который живет на крыше

02:18 

– Завтра будем учиться гостеприимству. И закопаем трупы.
Как я хочу глаголом жечь
Сердца людей, точнее - женщ...
Михаил Векслер

Пусть я нескромен, но я считаю себя хорошим писателем. Мне есть, куда расти, и так будет всегда, но сейчас мои слова уже умеют складываться в красивые фразы. Я уверен, что могу выразить каждую эмоцию каждого своего рассказа, я сумею заставить читателя замереть и понять то, что я пытаюсь до него донести. Я верю в это и живу этой верой.
Но всякий раз, как я хочу написать о том, что творится у меня на сердце, слова предательски разбегаются от меня, как тараканы с кухни, стоит включить там свет, и в голову лезут дурацкие сравнения и заезженные эпитеты, не выражающие и сотой доли моих чувств. Мне хочется говорить словами, которые бы вызвали у тебя слезы счастья, но все, что я могу придумать, это одна самая проверенная, старая как мир фраза. Великий и могучий тоже, как оказалось, не всесилен.
Я безумно завидую поэтам. Если бы у меня было чувство ритма, может, я смог бы объяснить понятнее, в стихах?.. Но в этом талант меня предал. Я не умею так. Мне остается лишь говорить как есть и писать каждую зарисовку с мыслями о тебе и для тебя.
Это не те слова, какими бы я хотел объясниться, и я говорил их тебе уже сотни раз, и все же... лучших пока никто не выдумал. Я люблю тебя. Всем сердцем.

@музыка: Пикник, "Герой"

@темы: гамлет, который живет на крыше

23:30 

Полусонное.

– Завтра будем учиться гостеприимству. И закопаем трупы.
Мы боимся сойти с ума. Но, к несчастью, мы и так уже сумасшедшие.
NN

Такое ощущение, что ребра - они не прочные, а упругие и хрупкие, словно прогибающиеся под пальцами. От этого немного не по себе, но ощущения почти приятные.
Лежу на кровати, ощупываю их сквозь кожу и думаю - то ли кальция в организме мало, то ли совсем у меня в голове что-то сдвинулось...

@музыка: M and Vanessa Paradi, "La Seine"

@настроение: по безумию пора заводить отдельный тег

@темы: гамлет, который живет на крыше

04:09 

И тебя уже бьет то ли дрожь, то ли смех

– Завтра будем учиться гостеприимству. И закопаем трупы.
Внезапно для себя на восемнадцатой чашке чая начал обдумывать разговор чертесколькомесячной давности.
А ведь если этот сон проанализировать, то выходит, что суть и впрямь одна и так же. Только я сильнее, чтобы выдерживать чужие правила и побеждать, а ты вольнее, чтобы менять их под себя.
Опять я первый среди проигравших.

@музыка: Пикник, "Искры около рта"

@настроение: бессонница, черт побери

@темы: клубничный джем, гамлет, который живет на крыше

23:42 

Время школьников и самоубийц.

– Завтра будем учиться гостеприимству. И закопаем трупы.
По осени и весне у психов обычно обострения. На заметку - не трогать ничего колюще-режущего, не подходить к окнам, не лезть на мосты и еще много "не" разной степени занудности.
Бинт трет. Но, по-моему, из меня наконец вышла лишняя ярость, так что все хорошо. Нет, я не пытался себя угробить, у меня еще полно дел тут, без паники. Просто нож очень удачно соскользнул, устроив мне добровольно-принудительное кровопускание.
Первый этап - выговорился, второй - выпустил из себя... а до конца все никак не выйдет. Может, правда поехать и набить этому сученышу морду? Я не знаю, как еще вытравить из себя злобу, а с ней мне отчетливо плохо. По-моему, она меня расшатывает. Недавно выдал какой-то мамаше с ребенком в сквере такое, что сам поразился. Она, конечно, тоже хороша - я с книгами из библиотеки прусь, у нас их на первый семестр почти четыре десятка штук, пакет такого издевательства, понятное дело, не выдержал, мне как-то не до выбора того, на какой скамейке перекантоваться, особенно потому, что половина занята парочками или свадьбами, да и что я, так на обдолбанного похож, чтобы на меня шипеть "найдите другое место"?.. И все-таки я явно переборщил.
Сегодня дождался наконец момента, когда вся ребятня, облюбовавшая наши графские развалины напротив дома, оттуда свалила, и влез сам на крышу. Там кто-то оставил пачку сигарет с зажигалкой в ней на подоконнике одного из окон на втором этаже. Противно жутко, курить я совершено не умею, но почему-то стало спокойнее. Там высоко. Оттуда все, что остается внизу, кажется таким маленьким и незначительным, что к нему не хочется возвращаться.

@музыка: The 69 eyes, "The good, the bad & the undead"

@темы: путь ёжика, гамлет, который живет на крыше, ад - в голове

02:32 

Из окна видны дороги.

– Завтра будем учиться гостеприимству. И закопаем трупы.
Ночами мне все чаще хочется свалить из дома. Не страшно, не неуютно, просто хочется одеться и уйти - неважно куда. Гулять по улицам, вернуться на крышу того полуразваленного дома, что аккурат напротив нашего, к водохранилищу, пойти в какую-нибудь кафешку, где можно будет просто посидеть в тишине и тепле с чашкой кофе. В бархатную темноту, в которой почти нет людей - и не возвращаться из неё до утра.
А быть может, не возвращаться вовсе.

@музыка: Lesiëm «Justitia (Justice)»

@настроение: чашку кофе мне, сигарет и мировое господство

@темы: гамлет, который живет на крыше, путь ёжика

19:29 

Осень странных мыслей.

– Завтра будем учиться гостеприимству. И закопаем трупы.
Меня третьи сутки преследует звон бубенцов. Десять раз проверил одежду и сумку - нет на мне их, и не может быть в общем-то, я всегда пытался ходить как можно тише. А звук есть. Иногда звенит тихо-тихо и почти незаметно - откуда-то из глубин темной кухни вечерами, из конца аудитории на парах, заставляя невольно оглядываться на звук, откуда-то сзади и справа на улицах.
Внезапно понял, почему так не люблю фотографироваться. Я не хочу оставлять следов. Там, где я пройду, трава не примята, где звучит мой голос, не будет эха, мое лицо сразу выветрится из вашей памяти, а там, где я умру, не будет могилы. Я прохожу мимо. И нарушать это правило не стоит.
Все-таки я крепко так ошибся со временем. Мне надо было жить во времена Битлов, где-то так. Тогда бы я сейчас себе спокойно забил на учебу, заколол за ухо ромашку и свалил с какой-нибудь дурной компанией хипповать. Наделал бы много глупостей, угробил вконец здоровье, может, давно бы гнил в какой-нибудь канаве - но, по крайней мере, всю свою жизнь чувствовал бы себя в своей тарелке. На своем месте, не стесненным не моими законами и правилами. А сейчас, что ни говори, течение почти вымерло. Оно по мелочи еще существует, но духа давно нет. *грустно плетет себе феньку*
Не обращайте внимания, это все осень. Её вроде еще и нет, а все-таки она есть и на меня влияет.

@музыка: Черный Кофе, "Леди Осень"

@настроение: желто-рыжая тоска, холода... ©

@темы: гамлет, который живет на крыше

00:49 

Достоевский.

– Завтра будем учиться гостеприимству. И закопаем трупы.
Я идиот.
Что, собственно, само по себе давно не новость, но порой диву даюсь - насколько я феноменальный идиот. Радует одно: я как настолько уникальный подвид придурка не умею молчать долго, так что все, чем себя мучаю, как правило быстро оказывается на воле, я благополучно получаю по шее за то, что думаю о ерунде, и перестаю терзаться.
Ну вот. Вроде и трехдневное желание не то уйти в запой, не то наложить на себя руки, начало отпускать.
Живем.
Меня любят! Любят! Всяким! Даже такого!

@темы: гамлет, который живет на крыше

22:59 

По мотивам одной дискуссии.

– Завтра будем учиться гостеприимству. И закопаем трупы.
Там, где был страх, не будет ничего.
Останусь лишь я.
Фрэнк Герберт

Одно из любимых моих развлечений - это страх. Ох, сколько у меня их было, и не упомнишь. И темноты, и высоты, и смерти, и стука сердца, и зеркал, и хрен знает чего еще. И практически все их я сделал себе сам. Потому что это безумно весело - когда понемногу привыкаешь, понимаешь его структуру и методично вырезаешь из себя этот пораженный заразой кусочек. А для этого нужно очень много и очень сильно бояться. Бояться вечно ведь тоже невозможно, рано или поздно от этого устаешь, страх притупляется и тогда от него совсем легко избавиться. А потом все начинается с начала.
Это длится уже больше трех лет и потому я сейчас явно прихожу к кризису жанра. Фобии кончаются.
"Я не должен бояться. Страх — убийца разума. Страх — это маленькая смерть, влекущая за собой забвение. Я встречусь лицом к лицу со своим страхом. Я позволю ему пройти через меня и сквозь меня. И, когда он уйдет, я обращу свой внутренний взор на его путь. Там, где был страх, не будет ничего. Останусь лишь я."

@музыка: "Still in the dark" ("Guilty Gear", Zato vs Millia's Theme, japan vocal)

@темы: гамлет, который живет на крыше, ад - в голове, ©тыбжено

12:39 

Welcome to my nightmare.

– Завтра будем учиться гостеприимству. И закопаем трупы.
...Есть в моих снах одно такое странное место - кинотеатр. Там всегда пусто и тихо, и людей почти нет - лишь некто, кто сидит рядом со мной, в середине пятого ряда, и иногда кто-то перед нами и за нами. Обычно я их подмечаю, ловлю порой на себе их взгляды, но они меня не интересуют. Меня больше занимает кино - никак не пойму, черно-белое оно или цветное, со звуком или немое. Этот фильм - жизнь моего соседа. В ней много крови, грязи и смерти, но он делает это со святой уверенностью, что так надо, это во благо - и, может, так оно и есть. Но от этого ведь все равно не может не быть плохо. А я смотрю и задаю вопросы, которые нельзя задавать. Веришь ли ты в то, что так было нужно, считаешь ли, что поступал правильно, совесть не мучает. Он порой очень злится. Не говорит об этом, но такими взглядами убить можно. Но отвечает. Иногда не прямо, уклончиво, иногда очень неохотно, порой с откровенной мукой, но всегда отвечает. Зачем - ума не приложу. Похоже, иначе не может.
Включая сон позавчера, мы так встречались раза три-четыре.
Интересно, это он мне снится или я ему?

@музыка: Элис Купер, "Welcome to my nightmare"

@темы: гамлет, который живет на крыше, ад - в голове, sandman

00:55 

Под отключившееся электричество в голову тоже приходят мысли.

– Завтра будем учиться гостеприимству. И закопаем трупы.
Лет с пяти я, задувая свечки, перестал загадывать желания для себя и начал каждый раз просить "мира во всем мире". Нет, конечно, я понимал, что одна свечка такое большое желание выполнить не сможет, но надеялся, что если задуть их постепенно много-много-много, то сил свечек хватит, и тогда все будет хорошо.
Вот вроде и не верю уже, а загадывать каждый раз продолжаю то же самое.

@музыка: Уматурман, "Раненный в висок"

@темы: гамлет, который живет на крыше

04:20 

Я ищу в ночи огонек свечи...

– Завтра будем учиться гостеприимству. И закопаем трупы.
До рассвета далеко, а на улице светло. От снега. Он сейчас свежий, словно сияющий от собственной чистоты, ослепительно-белый и пока еще никем не тронутый - именно такой, какой я особенно люблю. Все это навевает воспоминания.
Когда-то я это уже писал. Устыдился собственной странности и стер. А теперь почему-то вспомнилось снова, и снова же написалось. Может, потом снова сотру, но куда же деваться. Может, эта запись такая и должна быть: появится, как я снова задумаюсь об этом - и снова пропадет...
Лет до десяти со мной точно что-то было не так. Я относился к миру вокруг с редким безразличием. Мне ничего не было интересно. Когда я читал, я не понимал смысла - мне нравился сам процесс, но совсем не имело значение то, что нес текст. Когда умер отец, меня ни тронули ни слезы матери, ни само это известие, хотя я его прекрасно понял. Всего мира вокруг я словно и не замечал.
А потом однажды я читал в своей комнате, и мама пришла укладывать меня спать, а я спросил: но ведь еще совсем светло, как же уже спать? Всего часов пять, не больше. А оказалось, что девять, и уже в самом разгаре давно был полярный день. Я вдруг увидел солнце, к которому прежде просто не поднимал головы. Я очень хорошо запомнил этот момент: с того мгновения у меня начали появляться эмоции. Сперва я очень удивился. А потом мне стало безумно любопытно и почему-то весело.
Забавно, тогда меня никогда не считали каким-то странным, а теперь, когда у меня так много эмоций, что они хлещут через край, меня с завидным постоянством называют бесчувственным. Даже как-то обидно.
Чай в термосе снова кончился, не дотянув до утра. Надо все-таки потратиться на еще один, раз уж я опять трансформировался в сову.

@музыка: Легион, "Мой сон"

@настроение: лирическое

@темы: путь ёжика, наблюдашки, гамлет, который живет на крыше

10:08 

Иногда бывают и обычные сны.

– Завтра будем учиться гостеприимству. И закопаем трупы.
Говорят, некоторые сны — это другие реальности, прорывающиеся в наше сознание.
Лукьяненко

Под мои сновидения пора заводить отдельный тег: хотя мне все время кажется, что большая часть их мистических свойств ушла с того момента, как я повзрослел, это все еще весьма обширная тема для разговора.
Мне приснилась книжная полка. На ней было много книг, но мне в глаза особенно бросились две из них. Я знал, что сплю и уже просыпаюсь, поэтому просто попытался запомнить имена авторов, пытался как можно плотнее вбить их в память... но одно, к сожалению, все равно упустил. Зато второе я смог поймать.
Проснувшись, первым же делом вбил имя в поисковик. Нашел девушку, пишущую современное фэнтези. Очень давно его не читаю в силу убожества солидной части этих книг, потому знать не знаю его авторов, шансы, что я где-то мог ухватить это имя, стремятся к нулю - однако откуда-то оно вдруг взялось.
Наверное, стоит попробовать почитать. Вдруг найду там что-то для себя важное?

@музыка: Агата Кристи, "Алхимик"

@темы: sandman, читальный зал, гамлет, который живет на крыше

15:14 

Добрые предзнаменования.

– Завтра будем учиться гостеприимству. И закопаем трупы.
Стоит в моей комнате одна сильно дорогая моему сердцу безделушка - стеклянный шар, с "цветущей" тряпичной розой внутри. Матери его подарили на свадьбу. Безделушка эта музыкальная, если подкрутить завод, она начинает наигрывать "Yesterday". Звучит волшебно, но, увы, этому волшебству нужны вечно садящиеся батарейки.
Впрочем, порой она обходится и без них. Каким-то чудом выжимает из каких-то своих закромов еще капельку энергии, и замедленно, словно через силу, наигрывает несколько аккордов. Что характерно - без всякого моего в том участия. Просто иногда шар чуть вздрагивает и тихо начинает играть у себя на полке. Я привык считать это хорошим знаком.
Сегодня он запел впервые, наверное, года за полтора. Жизнь налаживается?

@музыка: The Beatles, "Yesterday"

@настроение: размышлительное

@темы: Шнырек и его банка, гамлет, который живет на крыше, наблюдашки

21:25 

Двадцатый год.

– Завтра будем учиться гостеприимству. И закопаем трупы.
Больше всего я боюсь именно этого, двадцатого по счету года своей жизни. Дело в том, что все важные мне люди умирали одинаково - сдавало сердце. Для меня это уже стало знаковым, что ли. И от каждого из них я словно что-то забирал. Во мне начинал просматриваться их характер, сперва черточками, потом все более явственно... Тот из них, от которого я так много перенял, чьей нрав словно впитал в себя с его смертью, чью улыбку я теперь вижу в зеркале - он умер в девятнадцать лет. Это глупый и иррациональный, но панический страх - что я забрал все, что ему принадлежало, включая судьбу.
В груди болит с утра, всеми симптомами напоминая одну очень неприятную связанную с сердцем вещь. Признаться, ложиться спать мне страшно.

@музыка: "Madcoil: Nightcrawler" (A Wolfrider's Reflections: Songs of ElfQuest)

@темы: гамлет, который живет на крыше, ад - в голове

04:03 

Человек и кошка.

– Завтра будем учиться гостеприимству. И закопаем трупы.
К человеку с кошкой едет неотложка...
"Ноль"

- Мяу!
- Мяу?
- Мяу!
- И не говори...
- Мяу! Мяу! Мяу!!!
- Да полное мяу!
Когда в нашем доме происходят такие диалоги, я начинаю думать, что, наверное, все-таки бахвалюсь, говоря, будто совсем не испытываю одиночества.

@музыка: Ноль, "Человек и кошка"

@темы: Шнырек и его банка, гамлет, который живет на крыше, путь ёжика

22:11 

Хатифнатт.

– Завтра будем учиться гостеприимству. И закопаем трупы.
Сегодня пришел в себя уже в Тенистом, на самой его окраине. Причем с мыслью, что если сейчас поймать попутку, то вполне можно и продолжить движение в заданном направлении - прочь от города. И неважно, в сущности, куда, и что у меня с собой только книга, пачка жвачки и сто рублей мелочью, тоже неважно. Просто можно и даже нужно куда-нибудь уйти, раствориться и растаять в лесах вокруг города, затеряться в дорогах. Не возвращаться.
С каждым подобным "затмением" я обнаруживаю себя все дальше и дальше от дома.

@музыка: Lordi, "Raise hell in heaven"

@темы: путь ёжика, гамлет, который живет на крыше

12:13 

Сотня граней.

– Завтра будем учиться гостеприимству. И закопаем трупы.
Конфеты счастья продаю на тонких палочках судьбы.
"Агата Кристи"

У меня сейчас какое-то на редкость суматошное время, и ладно бы из-за поступления! Как раз оно меня почему-то упрямо занимает меньше всего на свете. Пытаюсь настроиться на то, что это сейчас важнее всего и выбить им из головы все лишние мысли, но - черта с два. Меня одарили размышлениями такими, что даже логарифмы против них бессильны.
В плане своего понимания счастья я амебка. Счастье для меня - это стабильность, даже если стабильность эта в чем-то достаточно сумасшедшем и беспокойном, и покой, в первую очередь от душевных терзаний и совести. Нужно заметить, что абсолютно, эгоистично счастлив я был целых долгих три с лишним года и робко надеялся на то, что так будет всегда. Ага, щаз. Размечтался.
Недавно видел сон, исполняющий буквально единственную мечту всей моей жизни: в котором мать относилась к жизни проще. Не дергалась из-за каждого пустяка, не пыталась навязать мне эту же привычку долго и со вкусом убиваться из-за каждого незадавшегося эпизода жизни, от мелкой поломки в доме до каких-то крупных неудач. Не приняла до конца мою философию о том, что тревог и печали стоит лишь одно событие в жизни - смерть близких, конечно, но оно и к лучшему. В этом сне она была намного моложе и счастливее, и улыбалась много. Мне никогда еще так сильно не хотелось не просыпаться.
Вы когда-нибудь пытались, гуляя, вглядываться в лица людей, идущих навстречу, пытаться вслушиваться в их разговоры, улыбаться им? Я только так и хожу по улицам. Не знаю, почему, но это воодушевляет. Словно чуть-чуть, самыми кончиками пальцев коснуться чьей-то жизни и одним махом её прожить, отдавая заодно капельку своего счастья в качестве платы. В такие моменты я чувствую себя кем-то совершенно сверхъестественным. Интересно, не будь я человеком - кем бы я был?

@музыка: Агата Кристи, "Алхимик"

@настроение: а небо такое, что можно убить

@темы: путь ёжика, гамлет, который живет на крыше, ад - в голове, sandman

05:20 

Шнырек и его банка.

– Завтра будем учиться гостеприимству. И закопаем трупы.
Никогда, слышите, никогда не красьте что-то только потому, что у вас осталась краска! Мамина попытка покрыть оставшейся от ремонта половиной банки батареи закончилась закономерно: краска теперь везде. На полу, стенах, потолке (туда её донес я, когда вешал занавески; занавески, кстати, тоже в краске), газетах, цветах, кошке и прочих мелких деталях интерьера. Я воняю ацетоном как авария на химзаводе, но, кажется, так навсегда и приобрету ровный белый оттенок.
Почему-то ФБ мне смутно напоминает сессию. Все носятся, судорожно прижимая к груди наработки и с ужасом понимая, что время на исходе, а ни черта не готово!.. все нервные, злые или просто вялые, издерганные, слов у многих уже нет, кроме матерных, зато когда очередная выкладка проходит удачно - такое умиротворение и покой наступает... до следующей выкладки. Кстати, там многие шикарны, но особенно советую геймановцев и максофраевцев - хороши, черти, отлично выступают.

@музыка: Foxy Jazz, "Картонная Коробка"

@темы: Шнырек и его банка, гамлет, который живет на крыше, голос из зала, наблюдашки, фэндомное

09:12 

Раз барашек, два барашек...

– Завтра будем учиться гостеприимству. И закопаем трупы.
Закрыть глаза и считать воображаемых баранов? Это помогает лишь англичанам, да еще, быть может, пастухам.
Андре Моруа

У вас бывает такое, что вот уже почти-почти заснул - и вдруг как подбрасывает? Будто позвал кто-то, отчетливо, над самым ухом, и уже только подскочив на кровати понимаешь, что голос-то незакомый, да и вообще ты один в квартире.
Примерно так я и пытаюсь засыпать последние три дня. Бессонница, родная, как давно мы не виделись...
Нет, на самом деле она мне почти нравится. День на третий-четвертый перестает казаться, что сейчас просто упадешь и сдохнешь, а мигрень уже и не чувствуется, и появляется странное, почти обдолбанное ощущение нереальности: мир воспринимается то внезапно ярко, то совершенно монохромно, то размыто, то зернисто, то отчетливо, как чернильный набросок, а в голове становится пусто и звонко и в этой вязкой пустоте лениво плавают разрозненные редкие обрывки мыслей. Пытаться творить в таком состоянии - это как под кайфом, но занятней. Во всяком случае, результаты бывают интересными.
Расстраивает только то, что сейчас мне категорически не до писанины. На шесть долгов по сессии времени у меня - полторы недели.
Ну, хоть время зубрить есть.

@настроение: "Кто знает, может, сон и любовь - это одно и то же?.."

@темы: путь ёжика, от сессии до сессии..., гамлет, который живет на крыше, sandman

Король под горой

главная