Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ад - в голове (список заголовков)
13:31 

О воспитании.

– Завтра будем учиться гостеприимству. И закопаем трупы.
Знал бы, где буду падать, соломки бы постелил.
Поговорка

У многих психологов, особенно работающих с детьми, и педагогов есть такая забавная деформация - бедные дети, родители просрали все полимеры, какие только можно, но я-то умный, я знаю все по теме воспитания, я знаю все стадии развития по Фрейду, у меня были пятерки, я все сделаю правильно! По факту это нереализуемо. Возможно, я буду звучать жестоко, но я давно пришел к мысли о том, что все родители калечат своих детей, даже самые любящие, внимательные и заботливые. Просто потому что нельзя знать, что и где станет поворотным моментом и предусмотреть совершенно все. Кому-то и постоять в углу на всю жизнь хватит, чтобы нарастить на себе толстый слой комплексов и переживаний, а кому-то этот угол жизненно необходим, чтобы поставить мозг на место - и как тут угадаешь?
У меня эта деформация внезапно повернулась в другую сторону. Я совершенно уверен, что не смогу вырастить нормального адекватного ребенка (ебанат не может вырастить нормального человека; и вообще - кто мне даст гарантии за генетику?), потому не хочу даже пытаться.

@музыка: Kaleo - Way Down We Go

@темы: путь ёжика, наблюдашки, главный санитар Сайлент Хилла, ад - в голове

20:34 

О жизни и не очень.

– Завтра будем учиться гостеприимству. И закопаем трупы.
Можно вылечить тело. Но кто вылечит душу?
Чертово колесо инженера Ферриса

Существует такой забавный феномен, как парадоксальный суицид.
Человек в тяжелой депрессии просто не способен найти в себе сил и мотивации на такое сложное действие, он и встать-то не всегда способен. Но вот приходит добрый психиатр и, искренне стараясь помочь, выписывает слишком много антидепрессантов. Лекарства подпихивают наконец работу нервной системы, сил становится больше, но желание жить от того не появляется. Ну, вы поняли, что эти люди делают первым делом, почувствовав прилив энергии?
Я сапожник без сапог и психолог на ноотропах. Жизнь имеет чувство юмора.
Ps. Но вообще есть и плюсы! После двух месяцев образа жизни несвежего зомби после таблеток чувствуешь себя как минимум воскресшим Лазарем.
Да и я не "тяжелый". К счастью. Пока.

@музыка: Чертово колесо инженера Ферриса, "Химеры и демоны"

@темы: ад - в голове, главный санитар Сайлент Хилла

00:09 

Об одиночестве и книгах.

– Завтра будем учиться гостеприимству. И закопаем трупы.
А может быть, найдется человек,
Которому меня недостает,
И вглубь - узнать, мне дорог ли, - войдет.
Роберт Фрост

Да будет вечер страшных откровений и печальных мыслей: на самом деле я совершенно не люблю читать.
Причем сам я это понял совсем недавно. Хотя, как мне кажется, книги как явление я возненавидел глубоко и люто уже много лет как, несмотря на огромное число прочитанного, но эта ненависть - с оттенком привязанности: я очень зависим от них. Сейчас я мало читаю, и мне комфортно без этого, но я все равно затылком чую, что из книжного шкафа за мной внимательно следят.
Потому что книги для меня - всего лишь способ приглушить с детства впившееся в меня одиночество. Оно все равно будет, но если занять место в себе чьим-то миром, ему останется немного меньше пространства для маневра.
Дышать станет легче. Только одиночество никуда не уйдет.

@музыка: IAMX - Volatile Times

@темы: ад - в голове, читальный зал

17:56 

...И паззл сошелся.

– Завтра будем учиться гостеприимству. И закопаем трупы.
Всегда почему-то был уверен, что в нашем водохранилище - грязном, летом рассекаемом лодчонками с гребцами, осенью уточками, поразительно похожими всем, кроме окраса, на резиновых, для ванной, а зимой становящимся застрявшим айсбергом с суетящимися на ней пингвинами-рыбаками, - так вот, что в водохранилище водятся русалки. Только не милые девочки из диснеевского мультфильма, а настоящие - утопленницы, страшные, бледно-синюшные, с липкой холодной кожей и зубастым ртом. Вглядываясь в темную и странно-мрачную глубину, я всегда опасаюсь и в то же время хочу - ожидаю - увидеть там мелькнувший блестящей чешуей рыбий хвост или поймать ответный взгляд.
К людям, дающим имена неодушевленным предметам, я всегда относился со снисходительным скепсисом. Что Хорга с его Хадзи, что лучшая подруга Murgatrojdа с её "любимым мужчиной", который компьютер - не, мне это было непонятно. До недавнего времени.
Когда я при покупке в шутку назвал свой первый ридер Кю-тян (Qumo Libro II), я даже не придал этому значения. Ну Кю и Кю, созвучно просто. Но недавно Кю пал смертью храбрых - принял на себя удар локтем, предназначавшийся мне в автобусе, когда я в пятый раз за последний год загремел в аварию (кажется, я их притягиваю и мне уже даже немного стыдно перед водителями), и экран пошел полосами. Чинить его было бы долго, да и, как я сразу предсказал, неоправданно дорого, а ридер мне жизненно необходим, потому я распотрошил заначку на карте и приобрел новый - в этот раз Onyx Maxwell. И еще до покупки, только увидев его, решил - Макс. Его будут звать Макс.
Кстати, ридер хороший, хоть и сыроват.
Пока матушки не было дома - сбежала в Крым на две недели, лечить суставы, - кошка переживала. Кошка, кажется, не доверяла моей способности обеспечивать всем необходимым её высочество (и правильно делала). Но это ни в какое сравнение не шло с тем шоком, когда мать вернулась. Животное... растерялось. Ходило на полусогнутых и пялилось на нас глазами той псины из "Огнива", с блюдца, явно прикидывая степень опасности и пути отступления. На руки к матери идти она не хотела, сумку и вовсе обходила по широкой дуге.
Но тут матушка набегалась и, убедившись, что я не умер от голода, не вынес из дома ничего особо ценного и не угробил цветы, улеглась наконец с книгой, завернувшись в плед. И кошка привычно взгромоздилась ей на ноги, наконец-то расслабившись.
И паззл сошелся.

@музыка: Demons & Wizards, "Blood on my hands"

@темы: читальный зал, путь ёжика, наблюдашки, городской шаман, ад - в голове, Шнырек и его банка

12:13 

Сотня граней.

– Завтра будем учиться гостеприимству. И закопаем трупы.
Конфеты счастья продаю на тонких палочках судьбы.
"Агата Кристи"

У меня сейчас какое-то на редкость суматошное время, и ладно бы из-за поступления! Как раз оно меня почему-то упрямо занимает меньше всего на свете. Пытаюсь настроиться на то, что это сейчас важнее всего и выбить им из головы все лишние мысли, но - черта с два. Меня одарили размышлениями такими, что даже логарифмы против них бессильны.
В плане своего понимания счастья я амебка. Счастье для меня - это стабильность, даже если стабильность эта в чем-то достаточно сумасшедшем и беспокойном, и покой, в первую очередь от душевных терзаний и совести. Нужно заметить, что абсолютно, эгоистично счастлив я был целых долгих три с лишним года и робко надеялся на то, что так будет всегда. Ага, щаз. Размечтался.
Недавно видел сон, исполняющий буквально единственную мечту всей моей жизни: в котором мать относилась к жизни проще. Не дергалась из-за каждого пустяка, не пыталась навязать мне эту же привычку долго и со вкусом убиваться из-за каждого незадавшегося эпизода жизни, от мелкой поломки в доме до каких-то крупных неудач. Не приняла до конца мою философию о том, что тревог и печали стоит лишь одно событие в жизни - смерть близких, конечно, но оно и к лучшему. В этом сне она была намного моложе и счастливее, и улыбалась много. Мне никогда еще так сильно не хотелось не просыпаться.
Вы когда-нибудь пытались, гуляя, вглядываться в лица людей, идущих навстречу, пытаться вслушиваться в их разговоры, улыбаться им? Я только так и хожу по улицам. Не знаю, почему, но это воодушевляет. Словно чуть-чуть, самыми кончиками пальцев коснуться чьей-то жизни и одним махом её прожить, отдавая заодно капельку своего счастья в качестве платы. В такие моменты я чувствую себя кем-то совершенно сверхъестественным. Интересно, не будь я человеком - кем бы я был?

@музыка: Агата Кристи, "Алхимик"

@настроение: а небо такое, что можно убить

@темы: путь ёжика, гамлет, который живет на крыше, ад - в голове, sandman

21:25 

Двадцатый год.

– Завтра будем учиться гостеприимству. И закопаем трупы.
Больше всего я боюсь именно этого, двадцатого по счету года своей жизни. Дело в том, что все важные мне люди умирали одинаково - сдавало сердце. Для меня это уже стало знаковым, что ли. И от каждого из них я словно что-то забирал. Во мне начинал просматриваться их характер, сперва черточками, потом все более явственно... Тот из них, от которого я так много перенял, чьей нрав словно впитал в себя с его смертью, чью улыбку я теперь вижу в зеркале - он умер в девятнадцать лет. Это глупый и иррациональный, но панический страх - что я забрал все, что ему принадлежало, включая судьбу.
В груди болит с утра, всеми симптомами напоминая одну очень неприятную связанную с сердцем вещь. Признаться, ложиться спать мне страшно.

@музыка: "Madcoil: Nightcrawler" (A Wolfrider's Reflections: Songs of ElfQuest)

@темы: гамлет, который живет на крыше, ад - в голове

07:20 

Меню на сегодня, или "Раз, два, X идёт за тобой..."

– Завтра будем учиться гостеприимству. И закопаем трупы.
Детство — это когда думаешь, что в темной комнате скребется бабайка. А не неведомая ёбаная хуйня.

Кто-то питается восторгами, а кто-то ненавистью. Кто-то загадками, кто-то любовью, кто-то знаниями... как ни крути, а у каждого на этом свете свой вид пищи.
Я вот, например, люблю страх. В первую очередь - собственный. В нем, а точнее в том, каким становится под его воздействием сознание, есть что-то особенно чистое и сладкое, почти кристальное и холодное, как первый осенний лед на лужах. Обостренным до предела, с такими чувствительными реакциями и чутким слухом, ловящим каждый скрип и шорох, и болезненно-восприимчивой интуицией. Потому я невыносимо жадно ищу страхи. Но чем дальше, тем более они становятся привычны. Меня уже не могут надолго напугать ни Кинг, ни Лавкрафт, ни "Кошмар на улице Вязов", ни моя самая любимая страшилка - разные живые трупы, ни наше современное телевидение, дающее всем им сто очков вперед по концентрации ужасов на квадратный метр. Страх есть, но он очень быстро отпускает, а это не то. Свой кошмар надо ждать куда дольше и мучительнее, прежде чем он наконец ослабнет, иначе накала эмоций, кульминации нет. По-моему, на основе меня можно творить эталоннейших безумцев.
Но, похоже, этой ночью я нашел идеальный объект для своей паранойи. То, что можно подозревать абсолютно везде, и то, что пугает меня до икоты. Надо же, оказывается, живет мой самый страшный страх в кривоватой и странной манге, выглядит до безобразия бисененисто и массово ловит восторги женской части читателей. А меня - перепугал вусмерть, и даже не тем, что делает, а осознанием, насколько внутри это уродливая и жуткая тварь. То есть, естественно, тем, что люди совсем не хотят видеть за милой мордочкой. Похоже, это очень выборочный для понимания герой, и именно меня угораздило вляпаться в группу понимающих.
Смысл жизни временно восстановлен. Вместе с перманентной бессонницей... черт, я даже кошки начал бояться. Ну а вдруг?!
...Хотя, кстати, чужая ненависть, даже минутная, тоже классная штука. Очень здорово поднимает самооценку.
В этом посте есть ажно четыре намека на то, что именно мне снесло крышу. Имеющий уши да услышит. А остальным и не нужно.
PS. А у вас есть что-то, что бы пугало до чертиков? книги, фильмы, музыка - неважно. Мне снова нужна моя порция адреналина.

@музыка: Nightmare, "Dirty"

@темы: фэндомное, путь ёжика, клубничный джем, ад - в голове

12:04 

Ночные визиты.

– Завтра будем учиться гостеприимству. И закопаем трупы.
Проснулся ночью от головной боли. Сидел на кровати, сам не пойму, чего ждал, и вдруг за окном увидел что-то морщинистое и лупоглазое, таращившееся на меня своими "блюдцами".
Показал ему язык и лег спать дальше.
Если бы я на каждую свою галлюцинацию реагировал более активно, никаких нервов бы не хватило.

@музыка: Зимовье Зверей, "Спи, идет война"

@темы: путь ёжика, ад - в голове

16:28 

lock Доступ к записи ограничен

– Завтра будем учиться гостеприимству. И закопаем трупы.
Ненависть, как запущенная раковая опухоль, разъедает человеческую личность и отнимает все жизненные силы.

URL
12:39 

Welcome to my nightmare.

– Завтра будем учиться гостеприимству. И закопаем трупы.
...Есть в моих снах одно такое странное место - кинотеатр. Там всегда пусто и тихо, и людей почти нет - лишь некто, кто сидит рядом со мной, в середине пятого ряда, и иногда кто-то перед нами и за нами. Обычно я их подмечаю, ловлю порой на себе их взгляды, но они меня не интересуют. Меня больше занимает кино - никак не пойму, черно-белое оно или цветное, со звуком или немое. Этот фильм - жизнь моего соседа. В ней много крови, грязи и смерти, но он делает это со святой уверенностью, что так надо, это во благо - и, может, так оно и есть. Но от этого ведь все равно не может не быть плохо. А я смотрю и задаю вопросы, которые нельзя задавать. Веришь ли ты в то, что так было нужно, считаешь ли, что поступал правильно, совесть не мучает. Он порой очень злится. Не говорит об этом, но такими взглядами убить можно. Но отвечает. Иногда не прямо, уклончиво, иногда очень неохотно, порой с откровенной мукой, но всегда отвечает. Зачем - ума не приложу. Похоже, иначе не может.
Включая сон позавчера, мы так встречались раза три-четыре.
Интересно, это он мне снится или я ему?

@музыка: Элис Купер, "Welcome to my nightmare"

@темы: гамлет, который живет на крыше, ад - в голове, sandman

22:59 

По мотивам одной дискуссии.

– Завтра будем учиться гостеприимству. И закопаем трупы.
Там, где был страх, не будет ничего.
Останусь лишь я.
Фрэнк Герберт

Одно из любимых моих развлечений - это страх. Ох, сколько у меня их было, и не упомнишь. И темноты, и высоты, и смерти, и стука сердца, и зеркал, и хрен знает чего еще. И практически все их я сделал себе сам. Потому что это безумно весело - когда понемногу привыкаешь, понимаешь его структуру и методично вырезаешь из себя этот пораженный заразой кусочек. А для этого нужно очень много и очень сильно бояться. Бояться вечно ведь тоже невозможно, рано или поздно от этого устаешь, страх притупляется и тогда от него совсем легко избавиться. А потом все начинается с начала.
Это длится уже больше трех лет и потому я сейчас явно прихожу к кризису жанра. Фобии кончаются.
"Я не должен бояться. Страх — убийца разума. Страх — это маленькая смерть, влекущая за собой забвение. Я встречусь лицом к лицу со своим страхом. Я позволю ему пройти через меня и сквозь меня. И, когда он уйдет, я обращу свой внутренний взор на его путь. Там, где был страх, не будет ничего. Останусь лишь я."

@музыка: "Still in the dark" ("Guilty Gear", Zato vs Millia's Theme, japan vocal)

@темы: гамлет, который живет на крыше, ад - в голове, ©тыбжено

23:42 

Время школьников и самоубийц.

– Завтра будем учиться гостеприимству. И закопаем трупы.
По осени и весне у психов обычно обострения. На заметку - не трогать ничего колюще-режущего, не подходить к окнам, не лезть на мосты и еще много "не" разной степени занудности.
Бинт трет. Но, по-моему, из меня наконец вышла лишняя ярость, так что все хорошо. Нет, я не пытался себя угробить, у меня еще полно дел тут, без паники. Просто нож очень удачно соскользнул, устроив мне добровольно-принудительное кровопускание.
Первый этап - выговорился, второй - выпустил из себя... а до конца все никак не выйдет. Может, правда поехать и набить этому сученышу морду? Я не знаю, как еще вытравить из себя злобу, а с ней мне отчетливо плохо. По-моему, она меня расшатывает. Недавно выдал какой-то мамаше с ребенком в сквере такое, что сам поразился. Она, конечно, тоже хороша - я с книгами из библиотеки прусь, у нас их на первый семестр почти четыре десятка штук, пакет такого издевательства, понятное дело, не выдержал, мне как-то не до выбора того, на какой скамейке перекантоваться, особенно потому, что половина занята парочками или свадьбами, да и что я, так на обдолбанного похож, чтобы на меня шипеть "найдите другое место"?.. И все-таки я явно переборщил.
Сегодня дождался наконец момента, когда вся ребятня, облюбовавшая наши графские развалины напротив дома, оттуда свалила, и влез сам на крышу. Там кто-то оставил пачку сигарет с зажигалкой в ней на подоконнике одного из окон на втором этаже. Противно жутко, курить я совершено не умею, но почему-то стало спокойнее. Там высоко. Оттуда все, что остается внизу, кажется таким маленьким и незначительным, что к нему не хочется возвращаться.

@музыка: The 69 eyes, "The good, the bad & the undead"

@темы: путь ёжика, гамлет, который живет на крыше, ад - в голове

13:35 

Ад - в голове

– Завтра будем учиться гостеприимству. И закопаем трупы.
Он может справится с чем угодно, кроме одного: собственного безумия.
Стивен Кинг

Фэндом: Soul Eater (манга)
Примечания: Написано на Soul Eater Fest. Заявка: "Джастин. Молитва перед убийством. NH!"
Меня давно интересовала идея эволюции мысли от "убить можно, потому что это необходимо" до простого "убить можно".

Сегодня он должен убить.

@музыка: Kamui Gakupo, "Venomania"

@темы: фэндомное, муки творчества, ад - в голове

13:55 

– Завтра будем учиться гостеприимству. И закопаем трупы.
Что нашлось-то в закромах родины. Ну сегодня просто праздник какой-то.

Мало кто в приюте об этом знал, но Бейонд прекрасно умел убивать. Не оружием, нет. К чему марать руки? Люди замечательно изничтожают себя сами.
Молодой человек сгорбился сильнее, наклоняясь к уху австрийца, словно собираясь поведать большой секрет. Не то чтобы Бейонду было так важно сказать это тайно ото всех, но все же...
- Твоя шлюха подохнет через год, два месяца и семь дней. Ты - ровно на день позже. Суицид? Впрочем, я никогда не сомневался в твоей бесхребетности, - насмешливо шепнул Бёздей, обжигая ухо мальчишки горячим, почти раскаленным дыханием. И - он мог бы покляться, - сейчас в его глазах плясали отголосками адского пламени алые искры.
Не поверит. Молодой человек ни минуты не сомневался в таком раскладе. И правда, чтобы наш аристократик верил какому-то оборванцу?.. но - запомнит. Будет пытаться выкинуть из головы - и по мере истечения этого срока все чаще будет вспоминать. Эти слова прочно залягут в душу, невольно запустят часовой механизм, отсчитывающий время до момента смерти первой куколки. И в тот день ему не останется ничего другого, кроме как верить. Дальше уже дело решенное.
Убить себя раньше назначенного срока куда проще, чем может показаться - и провидение не всемогуще. А людская вера умеет творить удивительные вещи.
Ублюдыш должен был пережить сестру на восемь лет. Хотя это уже сомнительно, улыбнулся про себя Бейонд, распрямляясь и глядя на подрагивающие над его головой цифры. Ты уже сомневаешься, когда умрет этот мальчик, да?.. правильно делаешь.
Человеческая психика так проста и предсказуема. Стоит только понять, куда надавить, чтобы добиться определенного результата. Может, и не самоубийство, но он будет уверен, что умрет в тот день - и этого с лихвой хватит.
- Счастливо оставаться.

 
запись создана: 25.11.2010 в 03:16

@музыка: The 69 Eyes, "Lips of Blood"

@темы: фэндомное, ролевые, муки творчества, клубничный джем, ад - в голове

05:23 

Кровопускание душе

– Завтра будем учиться гостеприимству. И закопаем трупы.
В нашей душе есть что-то такое, что непреодолимо влечет нас к безумию. Каждый, кто смотрит вниз с края крыши высокого здания, чувствует хотя бы слабое болезненное желание спрыгнуть вниз. И каждый, кто хотя бы один раз приставлял заряженный револьвер к виску... Было…
Стивен Кинг

...Когда-то давно ночью я сидел на кровати и долго, задумчиво смотрел на нож. Нож был простой, охотничий, оставшийся от отца. Тогда я окончательно поверил в то, что больше нет моего лучшего друга, что человеку, которого я искренне полюбил, на меня совершенно наплевать, что у меня просто нет места в этом мире - так упорно и отчаянно он меня отрицал. Это было даже не отчаяние - безысходность. Я не знал, что делать, и уже устал с этим бороться. Все это было так глупо, что я с каждым часом все больше приближался к мысли, что так и надо. Что я принял правильное решение. Что для этого мне и осталось такое странное наследство - целый ворох ножей и кинжалов. Я решился.
Это было дико страшно. Самое смешное, что я боялся не умирать - я боялся боли. Но тогда пустота внутри перевесила страх.
В вену я не попал - так тряслись руки. Лишь тыкнул куда-то в руку кончиком ножа. Боль оказалась вполне терпимой, и кровь совсем не пугала - наоборот, в ней было что-то завораживающее. Но мне в голову внезапно пришла странная мысль. Если я умру - станет легче лишь мне самому. Но есть те, кому от этого станет гораздо хуже. Внезапно я понял, насколько же эгоистично я на самом деле поступаю. Не захотел жить, просто осознал собственную глупость.
В ту ночь я долго, взахлеб смеялся. Истерика, только и всего. Но с этой истерикой я стал свободен от многого из того, что лежало камнем на душе.
...Ранка давно зажила. Та, в душе, что толкнула меня к таким мыслям - тоже. Я научился жить, улыбаясь всем назло. Я счастлив просто потому, что не хочу доставить кому-то удовольствие своими страданиями. Это не лицемерие, это теперь моя сила. И ножи мне остались не для того, чтобы оборвать свою жизнь - для того, чтобы защитить её. Я хочу жить и буду хотеть несмотря ни на что.

@темы: путь ёжика, ад - в голове

Король под горой

главная